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乖孩子易成大问题 父母的教育理念是关键

1

绝大部分的父母都喜欢听话的孩子,小到衣食住行。

“宝贝,听妈妈的话,今天天冷,再穿一件毛衣。”“可是我不冷。”“妈妈说冷就冷,听话。”

“好的吧。”

又或者是:“宝贝,听妈妈的话,喝了这碗汤。”“可是我不想喝。”“乖,这碗汤可有营养了,妈妈专门做的,喝了。”

“好的吧。”

大到人生十字路口的重大选择,择业择偶。“你听妈妈的话,回老家来考个公务员。”“可是我想去上海看看。”“上海有什么看的,房价那么高,压力那么大,你受的了吗?听话,回来。”

“好的吧。”

又或者是:“那个女生不错,听话,就她了吧。”“可是我对她没感觉。”“你要什么感觉?过日子就得踏踏实实的,你们年轻人都太浮了,听妈的话,妈是过来人。”

“好的吧。”

在这种“听话”式教育下,孩子终于变成了你满意的模样,吃了你爱吃的东西,穿了你觉得要穿的衣服;找了你觉得好的工作,干了你爱干的事;最后,娶了你喜欢的姑娘。

2

可是,这样听话的孩子真的好么?

作家午妈讲过自家孩子的一件事,午妈因为工作忙,总希望孩子能够听话,少闹腾一点。

于是不断给他灌输“听妈妈的话”的意识,有一次幼儿园的老师打电话过来,说孩子尿裤子了。

午妈很奇怪:“我孩子都这么大了,怎么还会尿裤子呢?”

晚上回家一看,果然,两条裤腿湿了一半。

午妈问孩子:“宝贝,怎么尿裤子了?”

孩子:“中午吃饭的时候,老师给我们盛饭,我想尿尿,憋不住了就尿裤子了。”

午妈:“想尿尿了,为什么不告诉老师啊?”

孩子:“可是老师说吃饭的时候不能说话,不能乱下座位,要不饭就该洒桌子上了,洒桌子上就浪费粮食!妈妈你不是说过么,在学校要听老师的话的。”

孩子一脸虔诚,午妈一时愣住了,针刺一般,让孩子听话,结果孩子要撒尿了也憋着,午妈无论如何都没想到会这样。

教育学家李希贵到美国考察时,发现美国学校的学生上课都非常活泼,甚至有一点乱哄哄的感觉,经常是老师的问题在东,而学生的回答在西,更让他惊讶的是,即使这样的回答,也通常会赢得老师的鼓励。

而中国学校的课堂完全不一样,孩子们在课堂上井然有序,毕恭毕敬,连坐的姿势都是经过训练的,连举手发言的姿势也是如此工整。

李希贵顿生自豪,放言:“二十年之后,中国教育必将迎头赶上美国教育。”

二十多年过去了,斩获国际各类顶尖级奖项的是美国人,创立超级跨国型企业的是美国人,中国学生最想去留学的国家还是美国。

“整齐划一的坐姿,整齐划一的服装,整齐划一的举手,整齐划一的答案。我们究竟是在培养学生,还是在培养木头人。”作家张一一说。

过分的听话教育,你养大的不是孩子,而是那个复制你思想执行你指令的木头人。


3

还有一个案例是一个三年级的女孩,8岁。她有一个学业非常优秀的姐姐,比她大五岁。父亲工作较忙,母亲曾经是老师,生下她后就当了全职妈妈。

这个孩子从小是受妈妈喜爱的,她妈妈说,在家里从来没有说过她,反而是和姐姐经常争吵,因为姐姐到了中学以后开始叛逆,学习不踏实。

她从小就非常乖巧懂事,从来不曾犯过任何错误,父母稍微皱下眉头,她就马上不闹了,特别听话。一上小学,老师也特别喜欢她,任命她为大队委,她自己的学习也非常好,很用功;纪律也好,课外活动也好,几乎没有不好的地方。

由于工作原因,我给这个学校的学生干部做过“领导力与沟通”的心理活动,当时她上二年级,我注意到她的自我约束力特别强。我讲话时她坐得笔直,认真聆听,轮到她讲话时,先举手,然后站直了,抑扬顿挫地讲。

说到有的同学不遵守纪律,在楼道里喧哗大闹,做眼保健操时不认真做,瞎胡闹,她认真地说:“这样的行为是可耻的。”我听了,心里一惊,“可耻”这个词用的太重了。

活动结束后我就告诉她的班主任,要注意一下这个孩子,担心她会出问题。她的班主任非常不以为然。

过了半年多,她的班主任给我打电话说:曲老师,真让您说中了。XX出事了。

前几天她在操场上玩而,一个平时比较调皮、老跟她较劲的男生跟她吵了起来,她推了那个男生一下,就那么巧,男生摔倒了,头磕在石头上,流血了。她当时跑到办公室来找我,手脚冰凉,额头上全是冷汗,脸都吓白了,跟我说,我对不起您,对不起我爸妈,我做了一件特别不能原谅的事,说完就昏倒了。

这个孩子的身体一直不好,因为淋巴系统的问题,一直在吃中药,已经吃了好几个月了。

长期、过度的自我压抑,会令孩子变得忧惧、抑郁,时刻处于应激状态,非但不能形成放松的态度和良好的自我接纳,反而会总是紧张的、自我监督与否定的。

外在的乖巧懂事并不是真的行为自律,而是因为害怕而不得不自我控制。时间长了,从身体上到心理上,都会变得紧张、脆弱,任何一个事件都会导致崩溃。


4

相反,那些看起来不听话,而且经常和长辈作对、特立独行的人,往往有着非常人所能及的成就。

宋耀如在美国的舅舅茶店里当伙计,想去读书,舅舅死活不同意,宋耀如当即离家出走,后来遇到查理·琼斯,更是考入圣三一学院,奠定宋家王朝的基础。

《中国合伙人》成冬青两次高考都没考上,父母让他留在农村种田:

“你啊,这辈子就是这个命。”

他不信命,跪着磕头,求遍家乡父老,筹得一点钱。第三次高考,一举考进北京大学。

《恰同学少年》青年毛泽东回家过年,被他老爹锁在卧室里不准出去,硬压着他留下下来,继承遗产,结婚生子。毛泽东趁着月夜,翻墙而过,自己一个人偷偷跑掉了,

这才有了后来的新中国开国主席。

你看,绝大部分成功人士在在开始做某一件事情的时候,都会遇到阻力,而且阻力,大部分都来自自己的家庭。太过听话的孩子,他们的梦想都是因为父母而夭折。

5

一项普林斯顿的心理学研究实验显示,不怎么听话的孩子,相较于听话的孩子,有几大关键性优点:

·勇气

过于听话的孩子可能是这样的。

“儿子,你听妈妈的话,考公务员没错的。”

“好。”

不听话的孩子可能是这样的。

“儿子,你听妈妈的话,考公务员没错的。”

“不,我不想当公务员。”

即使不知道自己要什么,但确定自己不要什么,并且拒绝父母,还有稳定的工作。

接纳不确定性。这本身就是勇气。

·独立

“刀削面要大份儿的还是小份儿的?”

“咖啡要大碗的还是小碗的?”

“冰激凌要巧克力味儿的还是香草味儿的?”

对于从小听爸妈做决定的孩子来说,这些问题,也许都是问题。

前段时间,《变形记》播出某一富二代女孩,18岁,却还是要父母喂饭。

当然,这只是生活方面,心理方面,太过听话的孩子,养成的便是一种奴性心理。

对父母像古代臣子对待皇帝一样,即使独立生活,但心理还是奴性,遇到关键性的问题,无法决策,甚至发展成妈宝男。

·责任

太过听话的孩子没有责任意识。

“爸妈,你说我是考研好还是工作好?你们帮我决定。”

“爸妈,你说我是娶A姑娘好,还是娶B姑娘好,你们决定。”

因为没有办法决策,所以下意识规避责任。

当有父母作为保护伞的时候,还能安全生存。一旦工作,当需要作出决策时,因为害怕担责任,而不愿意决策,放弃进阶自己的机会。不听话的孩子则不然。

诗人汪曾祺说:“自己选择的路,跪着也要走完。”

自己作出的选择,一样也得为后果承担责任,久而久之,形成习惯,不听话的孩子,往往有很强的责任意识。

“做决策之前,考虑决策可能带来怎样的后果,自己能否承担这个后果。”在我看来,这是一个人成熟的标志。

·高逆商

对孩子最有害的三句话:

“孩子你真乖”、“孩子你真听话”、“孩子你真懂事”。

没有独立意识,无法对自己的生活形成决策,也不敢承担责任。

这样的孩子到最后会把所有的问题都推给父母,也会乐在其中,并且享受父母对自己的夸赞。

一辈子没什么挫折,不经历什么大风大浪,如何有强大的心灵,也就是高逆商。

不听话的孩子天天被父母批评,这本身即是一种否定,在否定中坚持自己的选择,这就是高逆商。

俞敏洪第三次高考时,所有人都否定,他坚持,成功了;宋美龄嫁给蒋介石时,家里人都否定,她坚持,成了民国“第一夫人”;当然,你的孩子不一定能成为俞敏洪和宋美龄,但高逆商的孩子,一般都不会混得太差。


6

另一个案例,28岁的男性,父亲是知名企业家,网上一搜好几页新闻的那种。

在他初中的时候,有一阵子很叛逆,妈妈管不了,爸爸正是事业最吃紧的时候,也管不了他。

爸爸不愧是管理人才,知道如何用专业的人去做专业的事,于是请来当时著名的老师,班上多少人考上清华的那位,给孩子做一对一的辅导。孩子说,当时确实解决了心里的困惑,非常认同老师的理念,充满正能量地考上了高中。

到考大学前,他再一次有些怀疑,因为不想考爸爸希望他学的专业。这次爸爸请了位成功学大师给他做一对一辅导。这次辅导也很成功,他说他看清了自己的使命和家族的前景,心甘情愿地报考了父亲指定的专业。

大学里谈的恋爱被父母否定后他曾再次消沉,对专业不喜欢也令他成绩很差,多次补考,差点无法毕业。这次,又是那位成功学大师帮助了他。他决定出国读研究生,爸爸非常支持。

在国外读硕士的两年是他最开心的两年。他不想回家,于是又考了博士。在答辩前的一周,他突然感到极度的恐惧,虽然老师说他的论文和其他准备都没问题,答辩一定会通过,但他仍然惊恐焦虑。一夜未眠后,他连换洗衣物都没拿,直接去机场买票回国了。

在国内,他被精神病专科医院诊断为抑郁焦虑急性发作。

在心理治疗时,他的父亲说:“可是你一直表现不错啊,那几次挫折也在老师的辅导下顺利度过了。你几个月前回国参加奶奶的生日聚会时,还意气风发,很阳光的样子,多少叔叔阿姨让他们的孩子向你学习啊。”

他回答说:“我那是在演戏啊,我知道你们期待我这样表现,好吧,我就演得阳光、积极,是你们的好儿子,是家族的未来。可是我心里真的发虚,我知道自己的底细,我不相信自己是家族的未来。可是,我是什么?我能干什么?我同样不知道、不相信。”

自我概念的清晰成形是从11-12岁开始的,自尊与自我价值的建立也随之而来。一个一直听父母的话,听父母安排而没有自我探索、自我尝试的人,在成年后不可能完成复杂的社会功能,不可能独立于社会。

一个从小特别乖没问题的孩子,只是出问题的时候没到而已,要么青春期,要么大学里有了自由的时候,要么在婚恋的亲密关系中。最可怕的是,等自己生了孩子,在养育孩子的过程中,问题暴露了出来。只是,那时的代价越来越大,而且会殃及他人,毁了孩子。

7

为什么有些孩子会这么听话,也许他是真的很听话,事事都没有自己的想法,父母永远是主语。

也许孩子其实有自己的想法,但每每被父母压制,也变成了别人眼里的“乖孩子”。我有一哥们就是这样,私下里聊天挺有想法的。他经常找我们聊他的创业梦想:

“中国人越来越有钱,肥胖率越来越高,健身行业一定不会差。我以后一定要开一家健身房。”

但在父母面前,言听计从,“你那个朋友太浪了,少交这种朋友。”“好!”

“大学毕业回家来,听话。”“好!”

“不小了,别挑了,找个人结婚了吧。”“好!”

现在这哥们混到30岁,也老家找了份工作,一天到晚神情恹恹,对生活也没什么想法。

“父母皆祸害,这话也许极端了一些。但有些时候,是这样的,父母的压制,的确杀了很多孩子的本应该精彩更多的人生。”午妈说。

8

孩子太过于听话,是父母教育的失败。

很多人说:“父母从来不知道我想要的是什么。他们只知道,把自己的价值观和梦想放到他身上,逼着我去做他们觉得很好的事情。”

如果你的孩子对你言听计从,多半是你的教育方式有问题:

·没有耐心

一件事情,和孩子有关,孩子话还没说完,你先决定了。孩子:“妈,我想……”妈妈:“好了,就这么做吧。”孩子:‘妈,你能不能……’妈妈:“我能不能什么,我这是为你好。”……

“缺乏耐心的父母,一定不会教育出好的孩子。”

·控制欲爆棚

有人说:“幸福的家庭,都没有控制欲很强的人。”同样的道理,成功的孩子,都不会有控制欲很强的父母。在贴吧看到一个故事:一个高中毕业生考到一所211大学,想去省外的学校上学,多看看这个世界。父母直接绕过孩子,把学校填在了省内,还振振有词:“方便爸妈照顾你。”其实哪是照顾,就是控制欲无法让他们允许孩子出省。结果这位同学上了省内的学校,为了报复父母,天天翘课:“他们选的课,叫他们自己来上。自己则逃课去上网,后来吸毒被抓,和父母说的第一句话就是:“现在你们满意了吧。”纪伯伦说:“你们的孩子并不是你们的孩子,他们是对自身渴望的生命的儿女。”

当你把他们对生命的渴望都堵死了时候,他们也就没有了生命力了。

·缺乏交流

孙晓云说:“中国父母最难能可贵的一句话就是:‘孩子,你自己怎么想。’”真的是极少有父母在遇到问题时,主动和孩子交流。《小别离》中海清给女儿朵朵请了一位英语老师,立马被朵朵顶了一句:“妈,你请老师的事情和我商量了吗?你能不能尊重我一点。”后来,英语老师教学方法太死板,朵朵听不进去,黄磊给她找了自己的徒弟——一位美女英语老师,周佳成。周佳成自幼成长在美国,接受美国活泼的英语教学,所以她一给朵朵上课,就直接让她看《暮光之城》的英文版。这很让朵朵开心,学习英语的兴趣一下子就上去了。但这种教育方式被朵朵的英语老师否定了,海清直接把周佳成辞退了。朵朵见不着周佳成,又哭又闹:“你们什么意思啊?为什么我的事儿,就不能征询一下我的意见。”一气之下,离家出走。很多时候,很多事情,多问孩子一句“你怎么想”,不仅能避免亲子之间的冲突,也能训练孩子的决策力。

9

教育家陶行知先生曾有“六大主张”:“解放儿童的头脑,使其从道德、成见、幻想中解放出来;解放儿童的双手,使其从‘这也不许动,那也不许动’的束缚中解放出来;解放儿童的嘴巴,使其有提问的自由,从‘不许多说话’中解放出来;解放儿童的空间,使其接触大自然、大社会,从鸟笼似的学校解放出来;解放儿童的时间,不过紧安排,从过分的考试制度下解放出来;给予民主生活和自觉纪律,因材施教。”

事实上,除了基本的生活纪律和是非,例如红灯停绿灯行和法律知识需要让孩子明白并遵守之外,其他的,都可以让孩子自由发展。在我看来,未来的社会之变化将成指数级增长,只有极少数部分父母,能够于变中窥见不变,给孩子良好的教育。


10

第一,父母必须意识到,世界是会变的

很多父母在心理上不愿意承认世界的快速变化,尤其是很多三四线小城市的父母。

费孝通先生在《乡土中国》中曾说,中国古代社会是一个农业社会,世世代代定居于固定的土地上,耕读传家,缺乏流动性,所以老一辈留下的种田经验对年轻人有很大作用,但在一个急速变化的互联网世界,再持这种思想,是迂腐,是偏见。凯文凯利在《失控》中说:

“把让生命自由地去向它想去的地方,不必担心,它有自己的力量,会自己去适应。”

你无须担心你的孩子去北上广打拼会很累,他们有自己的生命力;你无须担心你的孩子婚后会不幸福,他们有自己的适应力。

当你把自己的担心变成强制孩子的措施时,你可能会扼杀你孩子很多的可能性。

第二,给他品质,而不是金钱

父母给孩子最好的教育,不是金钱,而是塑造他的品质。

《未来简史》作者尤瓦尔·赫拉利说:

“无论在哪个世界,那些富有勇气,独立而善于思考,且不容易被挫折打败的人,终归会站在金字塔顶层。”

你看,宋耀如一方巨贾,但还是让宋氏三姐妹在大雨天去爬山,为了就是锻炼他们的品质。

作家陈青青带着孩子跑遍世界的马拉松,为的也是锻炼他们的品质。苏格拉底说:“优秀是一种习惯。”优秀的人,干什么行业都会优秀,因为优秀的人都有着相同的品质。

第三、培养孩子的后果意识

告诉孩子:“你的决定和选择,会产生这样的后果,你能承受吗?”

作家陈青青讲过一个故事,她小时候做什么选择的时候,爸妈总会跟她说:“你考虑清楚了吗?”她去很远的地方工作,爸妈说:“你一个女孩子家家,在外面打拼会很辛苦,没有家里人的支持,也许很累。你考虑清楚了吗?”

她辞职到上海来工作,爸妈说:“你辞掉一份铁饭碗,去上海,那么大的城市,那么重的工作压力,你考虑清楚了吗?能不能承受?”

所以陈青青一直都有非常明显的后果意识,即“这件事我选择了,可能会有什么样的后果,我能否承受”。培养孩子后果意识对于孩子来说,很重要,可以让他们在一生中都免于因为冲动而做错决定。

第四,让孩子成为自己,是最成功的教育。

伍绮诗说:“真正的长大,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”

真正的教育亦然,不是让孩子成为你的复制品,不是孩子离自己的内心越来越远,而逐渐变成了父母意志的产物。

而是让孩子成为自己,有自己喜欢的工作,有自己喜欢的风景,有自己喜欢的姑娘和男孩,有自己喜欢的憧憬,有自己喜欢的颜色,有自己喜欢的食物。而父母要做的就是,给他们足够大的喜欢的权利和自由。让他们成为自己,这才是成功,也是幸福。

放下你要培养一个“听话的孩子”的执念吧,一个人,无论想要做成什么,都需要强大的心理能量的趋势,一个被父母一味要求听话的孩子,一定不具备这样的能量。他什么都做不成,只会一天一天,一点一点,渐渐成为一个被动,失却能量的平庸之人。

喜欢这样一段母亲的自白:

我一字一句告诉女儿,

“你不需要听妈妈的话,你只需要听自己的话。”

妈妈希望你有独立思考的能力。

妈妈希望你做每一件事情,都发自你的内心。

妈妈不希望把自己的意志强加给你。

妈妈相信你所有的选择。

妈妈相信你会为自己的每个决定负责。

你不需要听妈妈的话,不需要妈妈让你做什么,你就做什么。

妈妈不会用听话这个魔咒打磨你,扭曲你。

妈妈相信,听自己的话长大的你,

会更加快乐,热情,拥有强大到让人震撼的心理能量。

愿你的孩子,也能如此。